Comment l’empathie peut-elle améliorer vos relations ?

“L’opposé de la colère n’est pas le calme, mais l’empathie.” – Mehmet Oz

Vous avez déjà entendu parler de l’empathie. On vous a peut-être fait remarquer que vous en aviez trop ou bien à l’inverse pas assez, sans forcément comprendre pourquoi ni comment.

Tout d’abord qu’est-ce que l’empathie ? Et bien c’est la capacité à percevoir et comprendre les émotions de quelqu’un d’autre. Être empathique permet donc d’un point de vue mental de connaître l’état émotionnel d’une personne même si vous ne connaissez pas sa situation.

Un point essentiel à retenir : l’empathie ne veut pas dire ressentir ce que l’autre ressent. Cela veut simplement dire reconnaître les sentiments de l’autre lorsque vous voyez une personne, sans la juger ni la dévaloriser. Lorsque vous ressentez ce que l’autre ressent, cela s’appelle de la contagion émotionnelle.

Cette confusion entre les deux termes est la source de bien des problèmes. Si faire preuve d’empathie est essentielle dans notre vie, la contagion émotionnelle elle, est destructrice. Ressentir ce que l’autre ressent n’aide pas l’autre, cela ne fait que multiplier les sentiments négatifs et nous rendre impuissant(e) face à la situation que vit l’autre. Ce n’est pas l’objectif de cet article.

Dans toute relation familiale, professionnelle ou amicale une bonne dose d’empathie est nécessaire. Lorsque vous partagez vos difficultés, en général il y a deux types de personnes : celles qui minimisent vos problèmes et vous font regretter d’en avoir parlé, et celles qui cherchent à comprendre ce qui ne va pas et vous aident à voir les choses d’un autre angle.

De même, lorsque vous êtes empathique avec quelqu’un, vous tenez compte de ses émotions et du contexte qu’il vit pour l’aider à se sentir mieux. Vous l’aidez à trouver sa solution à ses problèmes, et vous renforcez votre relation avec cette personne. Vous lui donnez l’occasion rare de pouvoir exprimer ses pensées et ses émotions sans être jugé ni dévalorisé.

C’est pourquoi nous allons voir 8 grandes astuces pour être plus empathique avec vos amis, vos proches et vos collègues :

8 Astuces pour bâtir des relations durables grâce à l’empathie

1. Communiquez sans jugement

Il est facile de commenter et de juger. De simplement dire “Ce n’est pas si important”, “Tu en fais toute une histoire” ou “Je ne sais pas pourquoi tu le prends comme ça”. Malgré tout, gardez une vision claire en tenant compte de ses sentiments lorsqu’elle vous parle de ses difficultés. Ce qui au départ, peut vous sembler être un problème sans importance prend ainsi une autre dimension.

Peut-être que c’était la goutte d’eau qui a fait déborder le vase d’une journée remplie de petites contrariétés, ou bien se cache-t-il d’autres soucis bien plus profonds derrière ce qui ne paraît être qu’un problème superficiel.

Sans connaître l’état émotionnel de l’autre, comment pouvons-nous tirer des conclusions hâtives ? Imaginez les choses avec sa perspective, avec ses émotions et la situation qu’elle vous a décrite. Vous comprendrez mieux son comportement et ce qui se trame derrière.

2. Faites preuve d’attention et de sollicitude

Lorsqu’une personne vous parle d’un problème personnel, il y a de fortes chances qu’elle ne se sente pas bien et qu’elle ait besoin de votre soutien affectif. Faites preuve d’attention et de sollicitude. “Comment vous sentez-vous ?” pour montrer que vous vous préoccupez de son état. “Je peux faire quelque chose pour vous ?” est un bon moyen de montrer votre soutien.

Si vous êtes des amis proches, offrir de parler au téléphone ou de vous rencontrer peut faire une grande différence. S’il/elle partage votre intimité, faites-lui un câlin et soyez là pour lui/elle.

3. Tenez compte des sentiments des autres

L’un des plus gros problèmes dans la communication est que beaucoup de gens ne tiennent pas compte des sentiments des autres. Tenir compte signifie reconnaître l’importance de quelque chose. Par exemple, quelqu’un dit : “Je me sens tellement frustré(e) avec X.” Tenir compte ce sentiment, c’est simplement dire : “Pourquoi es-tu frustré(e) ?” ou “Je suis désolé(e) d’entendre ça. Que s’est-il passé ?”

D’un autre côté, lorsque vous rejetez ou minimisez les émotions de l’autre (“Détends-toi”, “Où est le problème ?”) ou que vous cherchez à éviter le sujet ou bien blaguer pour détendre l’atmosphère, vous ne reconnaissez ni ne respectez les émotions de l’autre.

Lorsque vous tenez compte des émotions dans une conversation, vous découvrez alors un moyen supplémentaire de vous connecter aux autres. La façon dont vous réagissez à une émotion déterminera tout simplement si la personne va continuer à partager ce qu’elle ressent avec vous, ou bien si elle va simplement se refermer sur elle-même.

Lorsque quelqu’un exprime une émotion comme “Je suis triste”, “Je suis en colère” ou “Je suis frustré”, reconnaissez l’émotion pour ce qu’elle est. Juste en disant “Je suis désolé que tu ressentes cela”, ou bien “Cela a dû être vraiment frustrant” ou encore “Que s’est-il passé ?”, vous ferez la différence.

4. Posez des questions

Les questions facilitent la conversation. Lorsque quelqu’un a trouvé le courage d’évoquer ou de partager quelque chose, surtout un problème personnel, poser des questions lui permet d’extérioriser ses émotions.

Pensez à ce que la personne a dit et posez des questions pertinentes. Par exemple, un/une ami(e) qui vous confie qu’il/elle est sur le point de divorcer avec sa moitié. Poser des questions comme “Que s’est-il passé ?” ou “Est-ce que ça va ?” ou encore “Comment vous en êtes arrivé là ?” peut l’aider à se confier. Cela lui permet aussi de savoir que vous vous intéressez à lui/elle et ainsi en dire plus sur sa situation.

Alors qu’au contraire, si vous faites des phrases bateaux du style “Je vois, j’espère que tu passeras à autre chose” ou “C’est normal de divorcer” ou “Repose-toi bien et prend une pause” non seulement vous ne l’aidez pas, mais aussi vous lui montrez que sa situation ne vous intéresse pas et conduira vraisemblablement à détruire la relation que vous aviez.

5. Devenez un miroir

Vous connaissez la meilleure façon d’arrêter une conversation à l’écrit ? Et bien c’est lorsque quelqu’un prend la peine de vous envoyer 10 paragraphes de texte et que vous lui répondiez avec quelques mots du style “Je vois” ou “D’accord”. C’est terriblement frustrant de partager quelque chose de personnel avec quelqu’un qui en est complètement indifférent. Il n’y a alors pas de résonance, ni de rapport entre vous et la personne.

C’est ici que l’effet miroir entre en jeu. Faire miroir signifie imiter le langage non-verbal de l’autre, ses gestes, sa façon de parler ou son attitude pour créer un rapport avec l’autre. Il ne s’agit pas de “singer” la personne en copiant toutes ses manières de la tête aux pieds, mais plutôt de se connecter à l’autre, de le rejoindre dans ses agissements et lui montrer qu’on le comprend. D’utiliser le même niveau de langage, de parler à la même vitesse, etc.

Plus concrètement, si l’un de vos amis partage avec vous d’un fait personnel, répondez en partageant également une anecdote personnelle. Si celui-ci vous regarde dans les yeux, faites-en de même, et à l’inverse s’il a le regard fuyant ne le fixez pas intensément.

Bien entendu, il ne s’agit pas de copier tout le langage corporel sans réfléchir. Simplement d’ajuster votre comportement à celui de l’autre, en parlant le même langage.

6. Ne précipitez pas la conversation

Une erreur assez commune que je remarque lorsque quelqu’un partage une difficulté, c’est que l’autre personne cherche trop rapidement à arriver à la conclusion. Imaginons que quelqu’un vous dise qu’il vient d’être licencié, puis vous lui répondez “Je vois. J’espère que tu trouveras du travail bientôt.” Qu’est-ce qu’il y a de mal à ça me direz-vous ?

Tout d’abord, cette personne vient d’être licenciée, elle se sent donc probablement blessée et déprimée. Tout d’abord, la chose la plus empathique à faire sur le moment est de comprendre comment l’autre se sent dans cette situation. Deuxièmement, la personne a pu être licencié parce que le marché de l’emploi est saturé (donc insolvable pour le moment malgré toute sa bonne volonté).

Lui dire “J’espère que tu trouveras un emploi bientôt” ne fait que de remuer le couteau dans la plaie et lui rappellera peut-être son avenir incertain.

À l’inverse, elle se sentira probablement mieux si (a) vous vous connectez à elle, en respectant son état émotionnel du moment et (b) en l’aidant à aller de l’avant avec des questions pertinentes. Dans l’exemple du licenciement, une bonne façon de dérouler la conversation sera de poser ces questions dans cet ordre :

“Je suis désolé d’entendre ça. Que s’est-il passé ?” → “Comment te sens-tu là ?” → “Qu’as-tu prévu ?” → (et s’il a prévu de chercher un emploi bientôt) → “Quel type d’emploi cherches-tu alors ?”. Et vous pouvez insérer encore d’autres questions entre celles-ci pendant l’échange.

7. Ne pas juger

Le jugement met rapidement fin à la conversation. C’est aussi le cas des préjugés, c’est-à-dire porter un jugement sur une question (ou une personne) avant de disposer d’informations adéquates. Par exemple, imaginons que votre amie se dispute avec son patron mais que vous supposiez qu’elle est en tort, parce qu’il est son manager et donc qu’il sait mieux qu’elle ce qui doit être fait.

Ou encore, parce que votre ami a échoué à ses examens qu’il n’a donc pas révisé, alors qu’il aurait pu vivre des problèmes familiaux ou d’autres difficultés. La meilleure façon de ne pas se tromper, c’est de ne pas juger l’autre. Laissez à la personne le bénéfice du doute. Chacun fait de son mieux dans la vie avec ce dont il/elle dispose, alors pourquoi juger et rabaisser les autres ?

8. Soyez émotionnellement disponible

C’est probablement le conseil le plus important évoqué jusqu’ici. Montrez que vous lui faites confiance et que vous acceptez ses sentiments. Encouragez-la. Faites-lui savoir que quoi qu’il arrive, vous serez là pour elle. Il est important de communiquer ce message : “Je te fais confiance, tu ne fais rien au hasard. Quoi qu’il arrive, je serais là pour toi.”

Parfois, les gens n’ont pas besoin de réponses, ni de solutions. Ce dont ils ont besoin, c’est un peu d’empathie et de soutien. Que dans ce monde rempli d’étrangers, de peur et d’incertitude, il y ait quelqu’un ici pour les soutenir, sans jugement ni parti pris. Et cette personne, c’est vous.

La Carte d’empathie ou Empathy Map

La carte d’empathie a été conçue par Dave Gray de la société de conseil Xplane. Elle est très utilisée en entreprise pour mieux comprendre les besoins de leurs clients vis-à-vis de leurs produits, et ainsi mieux les satisfaire. En dehors de l’aspect marketing, je trouve que l’empathy map est un excellent exercice pour travailler sa capacité d’empathie, car elle cerne une personne dans son entièreté.

Cela nous pousse à nous concentrer sur ce qu’elle voit, entend, dit et fait et pas seulement sur ses ressentis. Il s’agit ici de comprendre réellement ce qui motive une personne a agir comme elle le fait, et pouvoir lui apporter une aide adaptée.

Voici un modèle que vous pouvez télécharger (cliquez ci-dessous pour agrandir) :

Il vous suffit ensuite de remplir ce modèle pour chaque personne avec qui vous voulez être empathique, en suivant la numérotation. Si vous avez du mal à le remplir, voici un exemple d’une carte d’empathie pour mieux comprendre le concept.

Comment pouvez-vous appliquer ces conseils dans votre relation aujourd’hui :) ?

Si cet article vous a plu, n’hésitez pas à le partager avec votre entourage :) !

Pour aller plus loin : L’empathie, un chemin vers la bienveillance : Développer son intelligence relationnelle, de Xavier Cornette de Saint Cyr.