“Pardonner c’est libérer un prisonnier et découvrir que ce prisonnier c’était vous.” – Lewis B. Smedes
Qu’il s’agisse d’un conjoint infidèle, d’un parent qui vous a laissé tomber étant enfant, ou d’un ami qui a révélé vos secrets, nous devons tous faire face à la question du pardon. Doit-on vraiment pardonner, et si oui comment ?
Maintenant que vous avez été lésé et que la vague initiale d’émotion est passée, vous êtes confronté à un nouveau défi : pardonnerez-vous à cette personne ? En pardonnant, vous abandonnez vos griefs et votre rancœur pour vous permettre de guérir.
Pardonner a des effets très concrets, certaines recherches ont montré que pardonner réduit l’anxiété, la dépression de même qu’il diminue le taux de mortalité.
Bien qu’il n’y ait que des bénéfices de pardonner aux autres, en pratique, le pardon peut parfois sembler impossible. Pour cela, nous devons mieux comprendre ce qu’est le pardon.
Au programme de cet article :
Pour apprendre à pardonner, nous devons déjà savoir ce que pardonner n’est pas. En effet, la plupart des personnes ont à l’esprit au moins quelques idées fausses sur le pardon. Voici 7 choses que pardonner ne veut pas dire :
Lorsque vous pardonnez, vous acceptez la réalité de ce qui s’est produit et vous trouvez un moyen de vivre en paix avec cela. C’est un processus graduel, et vous n’êtes pas obligé de garder le contact avec cette personne à qui vous pardonnez.
Le pardon n’est pas quelque chose que vous faites pour la personne qui vous a fait du tort. C’est quelque chose que vous faites pour vous uniquement. Vous ne laissez pas cet événement vous gâcher votre vie.
Alors si pardonner est quelque chose que vous faites pour vous-même et que cela vous aide à guérir, pourquoi est-ce si difficile ?
Tout simplement parce que pardonner demande un effort, la volonté de pardonner. Parfois, vous n’avez pas cette force car la blessure est trop profonde, ou bien que l’autre personne a trop abusé de la situation et/ou n’en éprouve aucun regret.
Ainsi, il ne sert à rien d’essayer de pardonner à quelqu’un sans avoir identifié, ressenti, exprimé et relâché votre colère et douleur.
Lorsque vous avez pris la décision de pardonner, il est nécessaire de passer par plusieurs étapes. Voici les 10 étapes pour réussir à pardonner :
Vous ne pourrez jamais tourner la page tant que vous garderez cette haine de l’autre personne à l’intérieur de vous. Vous continuerez d’y penser et cela empoisonnera votre vie et vos relations. Acceptez le fait qu’il est impossible de changer le passé.
Mais permettez-vous d’exprimer honnêtement ce que vous ressentez. Repensez à cet événement puis dites seul(e) et à haute voix : “Je suis en colère parce que ____ a trahi ma confiance et j’accepte que cela se soit passé.” ou encore “J’accepte que cela se soit produit et comment cela m’a fait me sentir.”
Acceptez ce que l’autre personne a fait et reconnaissez que vous n’avez aucun contrôle dessus. Mais vous pouvez contrôler la manière dont vous réagissez face à cette situation. Bien sûr, cela n’arrivera pas du jour au lendemain.
Malgré tout, vous devez en faire une priorité, et laisser aller votre rancœur. Faites de la cohérence cardiaque ou l’exercice des bonhommes allumettes pour évacuer ces émotions négatives. Si besoin, demandez l’aide d’un thérapeute si cela ne suffit pas.
Au fur et à mesure que vous progressez vers le pardon, prenez du recul et pensez objectivement à cette peine que vous avez ressenti. Est-il possible de pardonner un tel acte, ou bien est-ce quelque chose à laquelle vous ne penserez plus d’ici un mois ?
Demandez-vous : “Est-ce que j’y penserai encore dans 6 mois, un an ?”. Vous seul(e) pouvez le décider.
N’oubliez pas votre morale et vos croyances personnelles lorsque vous analysez la situation avec du recul. Car cela vous permettra de savoir comment gérer votre relation avec cette personne.
Si pour vous l’infidélité est un acte très grave, alors couper les liens avec cette personne sera nécessaire pour pardonner (ce qui ne signifie pas oublier !). À l’inverse, si vous pensez que c’est un acte compréhensible et que vous pouvez passer au-delà, alors pardonnez tout en gardant les liens avec cette même personne.
Lorsqu’une personne nous fait du mal, nous avons vite fait de la dépeindre comme un monstre sans cœur. Pourtant n’y a-t-il pas des moments où vous aviez des conversations amusantes ou intelligentes ? Des moments où vous vous êtes mutuellement rendu service ?
Où vous étiez tout simplement heureux ou satisfait de savoir qu’il ou elle faisait partie de votre vie ?
Faites la liste de toutes les petites choses que vous avez apprécié chez cette personne. Notez toutes ses qualités, toutes les choses positives qu’il ou elle a fait un jour pour vous. Allez du plus anodin aux choses les plus importantes pour vous.
Peut-être découvrirez-vous que ses bonnes actions dépassent ces actes qui vous ont blessé ?
Souvent, il est utile de ne pas garder pour soi ses sentiments négatifs. Si vous êtes blessé et en colère à cause de ce qui s’est passé, alors en parler à quelqu’un d’extérieur à la situation, peut vous permettre de gagner en perspective. De voir les choses différemment peut-être.
Ne sous-estimez pas les conseils et l’aide que les autres peuvent vous apporter sur les situations que vous vivez. Bien entendu, ne parlez de vos problèmes qu’aux personnes à l’écoute, qui ne vous jugeront pas ni ne vous critiqueront.
Pour cela, discutez-en uniquement avec un(e) ami(e) de confiance ou un membre de votre famille dont vous appréciez l’opinion.
Un aspect très important pour pouvoir pardonner, est de vous laisser du temps pour penser. Si quelqu’un vous a fait du tort, que ce soit quelqu’un de proche ou une simple connaissance, il est nécessaire de laisser la situation se tasser un peu.
Cela vous permettra de ne pas agir dans le feu de l’action, et faire quelque chose que vous regretteriez.
Aussi, vous comprendrez peut-être les motivations que cette personne avait, lorsqu’elle vous a dit ces mots blessants. Bien sûr, si vous vivez avec cette personne qui vous a blessé, il est peut-être temps de trouver un autre endroit où aller, le temps de prendre ce recul.
Si vous ne vivez pas ensemble, mettez en pause votre relation et ne renouez les liens que lorsque vous vous sentez prêt(e) à le faire.
Lorsque vous vous sentirez prêt(e) à le faire, même si ce n’est pas une obligation. Exprimez les émotions que l’autre vous a fait ressentir par ses actions. Soyez le plus honnête possible, et parlez de la peine que cela vous a fait.
Ne laissez pas les émotions exploser violemment, même si vous pensez que cela est justifié. Prenez de grandes respirations entre chaque phrase, en essayant d’être le plus raisonnable possible.
Imaginez comment vos mots sortiraient de la bouche de l’autre personne, si besoin écrivez-les par avance et entraînez-vous devant un miroir pour dire exactement ce que vous voulez sans blesser l’autre en retour.
Regardez la personne dans les yeux et parlez lentement, en utilisant le Message-Je de la méthode Gordon pour rester objectif.
Utilisez des phrases comme : “Je me suis senti blessé lorsque tu as répandu des rumeurs sur moi, parce que je ne pense pas avoir fait quoi que ce soit pour le mériter.” ou bien “Je me suis senti blessé lorsque tu m’as trompé, parce que j’ai toujours été loyal et dévoué dans notre relation et j’ai pensé que tu agirais de la même façon.”
Utilisez la formule “Je me suis senti ____ lorsque ______ parce que _____ ” pour exprimer votre ressenti, plutôt que de parler des choses négatives qu’il ou elle a fait.
Si vous avez eu le courage de partager avec l’autre personne votre ressenti, alors écoutez ce qu’elle a à vous dire. Ecoutez-la activement, sans l’interrompre, pour découvrir sa version de l’histoire.
N’hésitez pas à faire reformuler et clarifier ce que l’autre personne vous dit. Par exemple, “Donc ce que tu disais c’est que…”. Ne soyez pas sur la défensive ni sur l’offensive. Prenez de grandes respirations et prenez du recul, si vous ressentez la colère monter par rapport à ce qui est dit.
Même si l’empathie est la dernière chose que vous voudriez montrer lorsque vous vous sentez blessé, elle peut vous être utile. Vous mettre à la place de l’autre, peut vous aider à comprendre ce que l’autre personne ressent. En retour, vous trouverez la force de ne plus être frustré et en colère contre elle.
Lorsque la confiance a été brisée ou sérieusement entamée, il est normal de prendre du temps avant d’accepter à nouveau cette personne dans votre vie. Ne vous sentez pas obligé de la réintégrer immédiatement, si vous n’êtes pas prêt(e) à le faire.
Il vaut mieux d’ailleurs couper les ponts définitivement si vous n’imaginez pas un seul instant restaurer votre relation.
Reconstruire une relation prend du temps, nous devons laisser à l’autre l’occasion de nous prouver qu’il ou elle est capable de faire mieux. Si vous aviez l’habitude de vous balader ensemble plusieurs fois par semaine, réduisez la fréquence. Si la relation était plus intime, alors reprenez depuis le début, comme si vous veniez de rencontrer cette personne.
Ce n’est qu’en respectant votre rythme que vous pourrez restaurer votre relation, et vous permettre de pardonner.
Évitez de ressasser continuellement ce qui s’est produit alors que vous cherchez à aller de l’avant. Continuer d’y penser vous empêchera d’avoir confiance en cette personne, et votre relation deviendra amère. L’important n’est pas de “pardonner et oublier” mais plutôt de pardonner et d’apprendre de cette expérience.
Lorsque votre conjoint(e) vous a trompé et que vous avez choisi de lui pardonner, comprenez que vous pouvez maintenant reconnaître les signes d’une possible tromperie, ou que vous avez une meilleure idée des causes d’infidélité et ne plus laisser cela se reproduire.
Chaque situation qui se produit dans votre vie est une occasion d’apprendre, et de rendre votre relation (ou vos futures relations) plus fortes et meilleures.
Si vous remarquez que vous ressassez le passé, alors focalisez-vous sur le moment présent. Prenez une grande respiration et concentrez-vous sur ce qu’il y a autour de vous. L’odeur dans la pièce, la conversation avec votre ami, le contact de vos vêtements sur votre peau, etc.
Soyez honnête avec vous-même, admettez que vous ne pouvez pas lui pardonner si ce n’est pas le cas. Malheureusement, il arrive que nous pensons être capable de pardonner, mais nous sommes obligés de nous rendre à l’évidence que c’est impossible lorsque vous repassez du temps avec lui ou elle.
Continuer à cultiver une relation platonique ou romantique, alors que vous êtes incapable de pardonner n’est pas bon pour vous. De même que rester ami(e) avec votre ex-conjoint(e) est souvent une excuse pour ne pas arrêter la relation.
Pourtant, l’amertume et le ressentiment referont surface chaque fois que vous verrez cette autre personne, et cela vous détruira peu à peu. Dès que vous avez pris conscience que le pardon n’était pas possible pour vous, alors coupez les liens, puis débarrassez-vous de votre rancœur (point n°1).
N’oubliez pas de vous aimer vous-même. Car pardonner et pouvoir tourner la page implique de vous aimer et de vous pardonner à vous-même. Bien souvent, nous sommes plus durs envers nous-même qu’avec les autres.
Vous pouvez croire que vous n’êtes pas digne d’être aimé, ou que vous avez été trop difficile avec l’autre. Ce n’est pas le cas. Réalisez que vous avez fait tout ce que vous pouviez à ce moment-là, et acceptez les événements qui se sont produits.
Apprenez à vous détendre et à vous aimer, repensez à ce que vous avez réussi à faire jusqu’à aujourd’hui et vous verrez que ce qui s’est passé n’est qu’un événement dans votre vie, et pas votre vie toute entière. Vous avez encore de belles choses à découvrir.
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Pour aller plus loin : Le don du pardon : un cadeau toltèque de Don Miguel Ruiz, d’Olivier Clerc.
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Bonjour à tous,
Je souffre pour ma part d'une grande difficulté à pardonner certains actes qui seraient peut-être jugés comme "banals" ou du moins pas aussi graves pour susciter une colère aussi importante de ma part.
Je suis actuellement très en colère contre mon père car je lui avais demandé de garder pour lui que je comptais m'installer à l'étranger, je ne voulais pas qu'il raconte ça à qui que ce soit pour la simple raison que ce n'était pas sûr et que je n'aime pas qu'on me pose la question sans arrêt. Je lui ai dis que quand ce serait décidé, il serait libre de le dire à qui il voudrait. Je lui avais même expressément demandé de ne rien dire à ma grand-mère car la connaissant, elle en informerait l'ensemble de mon entourage en un clin d'oeil (et il le sait très bien, c'est sa mère !)
Il a complètement ignoré ce que je lui ai demandé et a quand même informé ma grand-mère, et en appelant mon oncle pour lui souhaiter un joyeux anniversaire, ce dernier me lance "alors c'est pour quand le départ à l'étranger?"
à ce moment j'ai été pris d'une colère intense envers mon père, qui s'est tout simplement foutu de ce que je lui ai demandé, et en allant le confronter il me dit "rohlala ce sont des faux problèmes tout ça, je l'ai dit à ta grand mère sans faire exprès pas la peine de ma fatiguer pour ça"
Ceci s'est passé il y a quelques jours déjà et je n'arrive tout simplement pas à lui adresser la parole, je ressens un blocage en essayant. Je me dis que c'est peut être stupide, mais je suis réellement en colère qu'il ait pu se foutre à ce point de ce que je lui avais demandé et qu'il m'ait répondu de cette façon, il ne s'est même pas excusé, à aucun moment.
Il a essayé de me parler plusieurs fois comme si de rien était, mais tout ce qui sortait de ma bouche étaient des réponses froides, rien de plus.
Est-ce normal d'être autant en colère pour quelque chose qui pourrait sembler futile ?
Bonjour,
Cet exercice pourra vous aider à évacuer cette colère : http://lescarnetsdubienetre.com/les-petits-bonhommes-allumettes-se-liberer-des-emotions-negatives/
Personnellement, je vous conseille de ne pas parler aux autres de vos projets. Il y aura toujours un risque de fuite si vous le faites, qu'elle soit volontaire ou non.
Je n’arrive pas à pardonner mon père. Si quelqu’un veut bien en parler je suis preneuse. (J’ai 12 ans mon père m’a violé quotidiennement de mes 5 à 7 ans, il a aussi violé ma sœur et ma meilleure amie de l’époque. Il est drogué alcoolique. Avant qu’il ne m’ai foutu à la porte il allait voir des prostituées quasiment toutes les nuits où il devait s’occuper de nous ( moi et ma sœur ). Et maintenant il m’envoie 20 sms par jours de haine et d’insultes. Il m’a empêché de sauter une classe et d’aller dans un bon collège. Je passe énormément de trucs. Et là je n’arrive pas à lui pardonner ou ne serait-ce l’oublier a cause je mon ego. ( Je me fais harceler au collège aussi )
Bonjour,
A mon avis pour des actes aussi graves, il serait mieux de voir ça avec la police directement et leur expliquer ce que vous vivez.
Bien à vous.
J'ai très envie de réussir à le pardonner même si je sais que ça va me prendre du temps de mettre en place tout ce processus. Je suis enceinte, le père de l'enfant est l'homme que j'aime le plus au monde, en qui j'ai placé énormément de confiance, une personne que j'estime beaucoup. Malheureusement ma grossesse à provoqué chez lui de fortes émotions qu'il n'a pas su gérer. Un soir alors que j'étais en vacances chez mes parents il a voulu parler de tout ça mais pas avec moi, il a contacté une ex et leur discussion a dérapé ils ont fini par s'envoyer des nudes. Quand il s'est rendu compte de ce qu'il était en train de faire il a coupé court et m'a directement appelé (à 2h du mat) pour me dire ce qu'il avait fait et qu'il se détestait, qu'il avait peur de me perdre...
Je ne lui cherche aucune excuses car ce qu'il a fait m'a fait beaucoup de mal, ça me rend très triste et je ne l'en aurais jamais pensé capable, alors l'acceptation de la réalité est d'autant plus dur (surtout sachant que je suis enceinte et qu'il est la personne sur qui je compte le plus pour m'accompagner dans cette grossesse). Pour autant j'aime toujours cet homme même si mes sentiments et ma confiance en lui en ont pris un coup. Je sais qu'il regrette énormément ce qu'il a fait et il a commencé une thérapie pour apprendre à gérer ses émotions. Je lui ai dit que je ferai de mon mieux pour lui accorder mon pardon mais que ça allait surtout dépendre de lui et de sa capacité à me prouver que ce qu'il veut réellement c'est être avec moi. Je passe par plein de phases qui sont accentuées par mes hormones de grossesse, j'ai beaucoup de mal discerner ce que je pense vraiment par rapport à ce que mes hormones veulent me faire penser. J'essaye de prendre mon temps, je fais aussi une thérapie pour mieux comprendre tout ce que je ressens et je fais de la cohérence cardiaque ce qui m'aide vraiment bien. Voilà mon histoire, je veux bien des avis extérieurs si vous en avez. Très bonne journée
Bonjour,
Merci pour votre article.
Je me sens prise au piège d'une colère inouïe envers des gens qui ont largement profité de ma vulnérabilité et tentent encore aujourd'hui de m'humilier ou me terroriser.
Incapable de riposter au bon moment,je boue à l'intérieur et ne parviens pas à me pardonner ma fragilité.J'ai parfois envie de me faire du mal tant c'est lourd à porter.
Pourriez-vous m'aider?
Merci d'avance.
Bonjour,
Il s'agit d'abord de vous pardonner, d'accepter cette part de vous-même qui vous a sûrement été bien utile pour vous connecter aux autres. Pour ce qui est ensuite des personnes qui ont profité de vous, l'important sera déjà de couper les liens (voici un bon exercice pour cela : https://www.penserchanger.com/comment-combattre-la-dependance-affective/#bonus-lexercice-des-bonhommes-allumettes )
Puis d'apprendre à dire "non" : https://www.penserchanger.com/comment-dire-non-aux-autres/
Bien à vous.
Rponse à NADINE (post du 27 mai 2021)
Bonjour Nadine,
IL NE TE MERITE PAS, et sois heureuse que cette relation ait pris fin. Je déplore cependant la manière. N'as-tu pas remarqué qu'il est immature et sentimentalement instable? Sa décision de se mettre avec toi n'a jamais été motivée par l'AMOUR, mais plutôt sur la base de sentiments, d'un coup de foudre ou tout autre chose. or les relations dépourvues d'amour sincère ne tienne vraiment pas. Il serait suicidaire pour toi de partager ta vie avec ce genre de personne. La séparation est à saluer, sauf que la manière est blessante, je le reconnais et c'est lâche de sa part. Remarque que c'est toi qui souffre dans l'affaire. Décide aujourd'hui d'arrêter de te mutiler, stp. Faut que tu pardonnes et que ton cœur soit libéré. Sinon tu seras cause de torture pour ton future conjoint à qui tu risques de faire subir inconsciemment les conséquences de ta blessure interne, par peur de le perdre comme le premier. chère Nadine, laisse tomber, libère ton cœur pour vivre mieux avec le prochain. C'est dans ton intérêt de pardonner. Pas facile je sais, mais pas impossible. Je parle en connaissance de cause, celle que j'ai épousé d'il y a presque huit ans aujourd'hui a subi le même revers que toi après 07 ans de fiançailles avec un type qui la larguer sans raison aucune. Sois forte maman.
Bonjour,
Cela fait déjà 6 ans qu'on s'est quitté..il était l'homme de ma vie pendant 2 ans après il s'est avéré qu'il n'était pas prêt pour se marier et aulieu d'être honnête, il a choisis le chemin le plus simple en m'ignorant tout le temps soit à mes messages ou appels..j'ai beau demander des explications mais en vain toujours la même réponse "tu es belle jeune et gentille et jamais je ne trouverai quelqu'un comme toi mais je ne sais pas ce qui m'arrive"et là je viens d'apprendre qu'il sort avec quelqu'un et c du sérieux...comment puis-je pardonner à quelqu'un qui m'a menti? qui m'a prise pour une débile, qui a torturé ma dignité..depuis des années j'essai d'oublier et de pardonner mais je n'arrive vraiment pas et cela me tue...la blessure est si profonde que je ne rendais même pas compte...
J'ai beaucoup essayer mais je n'arrive pas a pardonner.
L'article édifie plus. Merci
Je viens de lire tout ce processus de pardon, j'en ai vraiment besoin avant tout pour moi même.
Mon compagnon m'a quitté par SMS, j'ai été tellement blessée et triste, je n'ai pas eu de ses nouvelles pendant 7 semaines, malgré que je lui ai stipulé que je souffrais de cette ignorance et que donc je le considérais célibataire.
A cause de cette souffrance, j'ai voulu me faire du mal en ne me respectant pas, donc j ai rencontré quelqu'un.
Ensuite, mon ex est revenu vers moi en m'avouant tout ce qu'il avait dans son cerveau, sauf que Ben trop tard! Le mal était fait, il a appris très vite que j'avais rencontré quelqu'un. De là, j ai compris que je l'avais détruit, après nous avons voulu nous reconstruire, sauf que mon compagnon a voulu se venger en envoyant des SMS à d autres femmes (ce que j ai découvert). Ensuite, pendant plus d un an j ai subit des insultes, des disputes, on en est venu aux mains.
Il a réussi il m'a détruite.
Nous avons voulu se battre pour réussir, j'ai déménagé, nous avons prit du recul, mais à l'heure actuel ça ne suffit pas.
Notre amour est très fort mais on se détruit, mon compagnon m'a quitté par SMS pour la 2e fois.
Sauf que cette fois ci, j ai appris, je ne refais pas les mêmes erreurs.
Il ne peux pas faire avec ça, avec le mal que je lui ai fait.
Aujourd'hui je veux avant tout me pardonner à moi même, je veux arrêter de souffrir en permanence, je veux aller de l avant.
J aimerai lui pardonner de cette vengeance de tout ces mots que j ai entendu.
J ai besoin de pardonner sinon je n arriverai jamais à vivre heureuse.
Une fois que j aurai réussi j ai l intention de lui parler, après on verra ce qu il en sera de cette relation, j ai besoin également de me détacher de lui pour y arriver.
Partager mon histoire est déjà un énorme pas pour moi et je n ai pas tout expliqué
Très bon article. pour Warin, avez vous essayé d'en reparlé à vos filles maintenant qu'elles sont plus grandes?